Existe uma aflição dentro de mim. E em parte eu sei que é por causa de um teste cabulosissimo que tenho que enfrentar na quarta, mas eu sei também que não é só por isso. É por um monte, um saco, uma imensidão de coisas que não quero citar, talvez não deva, talvez não saiba como dizer. Digamos que a vida é sempre capaz de te surpreender pro bem ou pro mal. Digamos que as vezes você não entende bem quando começa um e termina o outro. Digamos que ando relativizando (quase) tudo e o limiar entre certo e errado me parece cada vez mais tênue. Culpa das aulas de Estética? Talvez. Fato é que, agora, deveria estar estudando para o tal teste, mas não consigo me concentrar. Quero fazer qualquer coisa, menos abaixar minha cabeça para ler mais uma vez essas teorias malucas de Cálculo. E eu dependo disso e eu odeio depender, odeio ser obrigado, odeio me sentir inferior a qualquer coisa, me sentir limitado. Minha cabeça parece não querer seguir, ou talvez essa seja uma desculpa tola pra não confessar a mim mesmo meu medo de ser inferior. Meus desabafos contidos, meus medos, essa aflição toda é o que? Minha falta de capacidade que se passa por medo do que desconhece. Minha insegurança posta em jogo, meu "se expor", meu eu verdadeiro; Existe um "eu" verdadeiro? Existe uma essência? Uma razão, um motivo certo...E algumas pessoas se despedem, deixam saudades, eu fico remoendo o passado, aflito pela falta de certezas. E me obrigo a me obrigar. E eu odeio a obrigação. E eu não congio me dominar a ponto de dizer que, dentro de mim, existe a razão. Imaginação. Preciso dar asas à minha mente que quer, apenas, criar. Alcançar, sobrevoar os montes de um dia sereno. Quero ir embora, quero viajar, quero sofrer, rir, chorar. Quero ficar, acreditar, superar, entender. E agora? Não sei o que quero, pra onde ir ou o que fazer. Aliás, eu sei, mas, e aì...
Bom, o desabafo já ficou muito complexo. Desculpa. Eu precisava disso. Sem formatação, sem nada. É so.
Gianluca di Valdo, 02 de Julho de 2011
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